Хорошее настроение (Юмор)

[lika]

я конечно не против тату(сама грешу )но с такой на пляж ....

[Юлько]

А че еще пирсинг в пуп и вообще отвал башки!

[Инесса]

А у меня тоже и татушка маленькая есть ( сделала её в 15 лет, очень мне хотелось, и пока пожалела только о том, что сделала не на том месте и сейчас сделала бы что-нибудь другое, но все равно бы сделала:))) и пирсинг в пупке, я даже не представляю себя без него уже и в языке есть (иногда забываю о его существование, настолько уже к нему привыкла)
Но на такого кошака точно бы не за что и никогда не рештлась бы)))

[Karina]

А я против тату, но я поймала себя на мысли, что временную бы сделала... я как раз бумагу для этого прикупила

[omeridian]

:))) и пирсинг в пупке, я даже не представляю себя без него уже и в языке есть

...такая милая девушка и уже вся в дырках...
У меня ,правда у самой 5 дырок в обоих ушах(2/3)==в 14 лет извращалась.Но другие органы прокалывать бы не стала

[Инесса]

...такая милая девушка и уже вся в дырках...

Ну не совсем вся:)) Только пупок, язык и уши(тоже пять дырок:)) Проколотые пупки мне вообще очень нравятся, а в языке вообще никто не видет её, пока сама не покажу)) Вот когда пирсинг на лице я не люблю, как бородавки какие-то смотрятся.

[Vredina92]

Диалоги организма после пьянки!))
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

[Vredina92]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Vredina92]

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю

[Vredina92]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?